亡魂救赎

年少时对妈妈的憎恨便源于此处，虽然家庭已经那样，可爸爸却不会将自己所有的绝望发泄在女儿身上，而按照妈妈的话来说，我的二女儿还小，。我不能对她不好，你的爸爸是我的天，他垮了我就什么都没有了。我的心里本来就已经很难受了。我不骂你骂谁？

十六岁，十七岁，十八岁，三年时间我都没有出门，几乎昼伏夜出，好不容易熬过了最难熬的那段时间，我的性格，却没有当初那么纯洁善良了，看到路上有些女人死盯着我看，我会特别愤怒，都是一样的人，你凭什么死盯着我看？真可笑。你是人，难道我不是。？碰到死盯着我看的人我会狠狠的盯着她。直到她胆怯把目光收回去，对于那些当面嘲讽我的，我会用更恶毒不堪的语言来加倍奉还。在这个世界上，除了最亲的亲人，。除了我的父母和我的妹妹，谁都没有资格对不起我。谁都没有资格让我心里难受一分。你欠我一分。我若不是心甘情愿。那我必要你加倍奉还！

所幸时光待我不薄，有一个十万块钱的官司。爸爸打赢了。因为当时给别人借钱的时候妈妈没有去签字，这样就不算夫妻双方都同意，所以这场官司胜诉了。而爸爸现在每个月工资是六千多。这几年来工资连续扣也扣的差不多了。妈妈的态度也比以前好了很多。

以前她会她骂我一句，我若不吭声。她会成小时地骂。直到我哭为止，可我现在学会了顶嘴。稍微顶几句嘴她便不再说什么了，不过我始终没有工作。

我真的很害怕他们突然就变了脸，明明上一秒还跟你风生水起的一个人。下一秒突然就变了脸色。有些人。你明明看不见她的脸。可你就是突然觉得。他好像突然就不喜欢你了。没办法。自己就是这么敏感，有什么办法。

曾经最困难的一段时间爸爸曾在夜里用手垂着地板，抱头痛哭，“我自认为我这辈子从没做过什么坏事，难道就只错了这一次，这辈子我都无法翻身了”？其实我想说，有些事，真的会压得你一辈子都无法翻身，有些错，是一辈子都不能犯的。一旦犯了，就是死路。

我从未埋怨过妈妈，其实我一直在很努力地挣扎着，刚开始不敢用眼睛去看人，直到爸妈给我换了一个学校。跟学校里那些人虽然相处还是不融洽，可是当我用手碰到她们的时候，她们不会再像以前那些人一样，迅速地用手擦好几遍桌子，也不会在我偶然看到她们跟她们目光相撞却又迅速挪开目光的时候，脸上露出鄙夷的神情，我开始慢慢学着去触碰自己身边的那些人，慢慢学着同她们微笑，慢慢学着跟她们去交谈，虽然还没达到有些人天生的那种水平，可心魔已经几乎快被我压抑住了。

我记得爸爸曾经有一段时间说过，“我不指望你赚多少钱，我也不指望你跟你妹妹比，多有出息，我只希望你能像个人一样地活着”其实我一直都在努力地克服那些心魔。

我其实一直都是住在家里车库里边的，因为严重的睡眠衰弱，家里稍微有一丁点动静我都无法入睡，跟爸妈说的时候她们只说，是以为你玩手机玩的，你要是真想睡。不管多大动静你都能睡着。

话是这样，可我半夜睡不着起来的时候她们却怪我，你大半夜不睡觉，弄出动静来害的我跟你爸也睡不着，后来我才知道她们所谓地那些关于睡觉的话，都只是说说而已。我把自己的床搬到了家里的车库里，妹妹也一起下去了，虽然妹妹半夜喜欢翻来覆去，害得我一直睡不着，可睡眠质量却好了很多。比不停地听着别人吵吵更容易入眠。