悲惨一生

我从小就单纯，小时候经常被人哄骗，偷钱给人买东西。这个理由竟然只是，你不给我们买，我们就不跟你玩了，愚蠢又可笑的理由，却对我每次都有用。

今天出去玩，爸爸给我买了玩具枪，回到家。我便拿着玩具枪跑出去玩，我是一个不甘寂寞的人，而且怕孤独，或许从小就生活在黑暗之中的缘故吧。家里穷，父母打工、姐姐上学常常都是我一人守着漆黑的屋子。

“你看他拿着玩具枪”“谁给你买的？”他们看到我手中的玩具便问道

“我爸爸给我买的”我回答道，并且有些骄傲，因为他们都没有

“你打打，让我们看看，打得远吗？”几个人迫不及待想看看，我便打了几枪，或许也并不远吧，可小孩子哪里知道远近。

“这手枪真好玩，能给我们玩玩吗”他们高兴地问着

“可以，给你”我答道

他们便开始玩，玩了很久，还给我，两个大一些的孩子却又似乎没得到满足，便说着“你得给我们买一个，否则我们都不跟你玩了”

我很害怕，怕一个人，怕孤独，怕他们不跟我玩，怕就我自己一个人。比量之下我便回到家，偷了钱，去给他们买，买完了他们很高兴。回到家爸爸就问我“你有没有看到，姐姐得钱？姐姐钱包里的钱没了。”

“不知道，没看到。”我答道，我很害怕承认，怕妈妈打我、骂我，从小妈妈对我的教育就是，打、骂，每次提到妈妈，我都是很害怕的，爸爸见问不到什么也就不再问了，有一次妈妈问我，还吓唬我，我就全部的说了，妈妈告诉我以后不能再偷了。我答应了，或许这就是父子吧，我爸也是这样，说过的不一定就要做到。

下午，我们在我家里玩的，因为我家买了新床，下面是空的，可以放东西，我们在里面钻来钻去，很好玩，临走之前，我便又拿了钱，这是本性呢？还是？我不知道，我们一行人，走在公路上，要去离我们村很远的地方，买东西，因为哪里有小超市，那个年代对我而言，市里的超市应该算是梦了吧，小超市的东西也应该不错。去的途中我看到了妈妈“回家别去玩了。”妈妈对我说

“我去玩玩，一会就回来”我说着，妈妈拗不过我，也就算了，就是去玩玩，也没啥大不了的，就骑着车子回家了，妈妈很节俭，家里穷妈妈上班很远，却只骑自行车，舍不得买电车。很快我们到了地点“我们买什么？”我问道

“我知道买啥，好东西，跟我来吧”带头的大孩子说着，我们来到一家店，买的可以放音乐的东西，具体是什么，年代太远了，无从考证，买完我们便跑回家，回到家他们或许会高兴着，在背后说我是傻子吧？或者白痴？

“你还知道回来？”我回到家，妈妈说出一句，妈妈向来如此，爸妈做事不和，接着开始两人便不和了，可以说我的童年是悲惨的，家庭是暴力的，爸妈一言不合就动手，有时甚至拿工具，我能做的只有哭，害怕，妈妈让我回家原来是，让我回家吃点心，妈妈上班忙，有时甚至觉都睡不过来，特别困，就买一些点心吃，不做饭，没时间做，想来我应该早回家的，可是心里放不下，拿出去的五十元，那时候五十元，能当现在的几百吧？后来妈妈发现钱没了，质问我，我说了出来。我记得当时有很多人看，妈妈边走边骂，爸爸很软弱，或许这就是命运吧，在爸爸之前还有两个哥哥，可是后来都死了，我爷爷也不喜欢男孩，所以爸爸没有底气，再者他们家是兄弟三个，都在我们村，爸爸小时候过得很苦，长大了过得更苦。

妈妈很生气，从下午，一直到晚上，晚上妈妈坐在沙发上，我跪在门口。爸爸在旁边说着好话，我也做了保证，爸爸把我扶起来了，从此之后我便再也不偷东西，大不了不就是自已一个人玩？呵有什么所谓呢？

渐渐一年年过去了，我开始上三年级，这是噩梦开始的时间，不知那天开始，妈妈生病了，我不知道是什么病，刚开始妈妈是腰疼，看病是要花钱的，妈妈很节俭，从做饭芹菜叶都要做一顿，就能看出妈妈有多节俭。

为了少花钱，妈妈就开始治腰，没有检查，后来疼得不行了，检车，是癌症。妈妈开始一天天的，消失在我的生活中，从最初经常管我，到后面没法管我了。生病了，妈妈自己都管不过来。治疗了一段时间，最后妈妈不行了，下午妈妈和往常不一样，话特别多。

“妈、姐你们给我收拾收拾”姥姥和大姨都在我家，姐姐是姥姥家最小的孩子。说着便开始收拾，说是准备寿衣，“我要是没了，大的没事能照顾自己了，可是这大的管不过来小的，没我管，这小的毁了，这个家也毁了”妈妈很伤心的说着很不放心我，或许是我自制力弱吧。“你说的，他们怎么还不能过了？”大姨说着似乎不相信妈妈说的，命运是奇怪的东西，也是不平等的，更是注定的，注定的一定会发生，即便现在不会发生，它也会一步步让你走进去。

第二天，妈妈状态就不好了，似乎喘不上气，连话都说不出来了，张着嘴平明的呼吸，傍晚妈妈不行了，当时妈妈睁着眼张着嘴，我看了很害怕，脑子也嗡嗡的，一片空白，感觉就是什么都没了，就像丢了灵魂。我不知道该做什么，看着姐姐哭我就也哭，别人让我做什么我就做什么。

就这样过了几个月，我长了胃病，开始了辍学。也就在同时，亲戚家买了电脑，学校里也谈论游戏，我开始迷恋游戏，像是找到了寄托，哪里有电脑我就去那里玩，不管别人是否会不高兴，好不容易读完了小学，开始初中，刚开始还不错，初二又开始头疼，辍学的开始，一直到初三下册，老师忍够我了，让我去上技校，一是他可以给我保留毕业证，二者他能赚到钱。

就这样我在各种压迫下，去了技校，由于多年的辍学我开始无法与人正常交往，很难玩到一块，而且我已经忘了开心是什么，似乎从我的生命中就没有出现过这样的情绪。后来我又不上了，难以适应。

姐姐也到了年龄，开始找对象，要结婚了，爸爸也开始找对象。我感觉似乎就剩我自己了，他们都不要我了，终于爆发了，姐姐过年去了对象家里，大姨来看我，爸爸让我出去送送，我吼道“管我干什么？”爸爸似乎蒙了，看了一分钟便出去了，似乎是回房间了，我听到了哭声，我心里好难受，过了很久我给爸爸打电话，似乎没有哭的迹象。

姐姐结婚了，那几天我一点也不开心，姐姐结婚了，对我而言就预示着，没人再管我了，爸爸很开心，似乎他后面也可以结婚了，我们都不同意，一是对方家里还有儿子，爸爸年龄也干不了几年了，人家儿子结婚你是管还是不管？我呢？从小没了妈，现在连爸爸都不管我了嘛？我每天都想着，都不管我了我怎么办呢？我不知道。

今天去大姨家玩，好几年没去了，吃着饭，爸爸便喝多了，他就是这样，看到好酒，死命喝，这算是酒鬼吗？大姨在旁边问姐姐“你爸爸找对象了？”问了问大体的事件，也觉得不行，便过去跟爸爸说。

“你找的这个不行，你这是要给别人养孩子啊，你还管你孩子吗？他怎办？”大姨说着爸爸，声音很轻，

“人家是个好人，人家的孩子也勤工俭学，以后工作了自己结婚自己管，用不着我”爸爸说道，似乎要劝解他人。

大姨还是说着，利害关系“你以后孩子怎么办？让他姐姐管吗？她都嫁人了”“凭什么让我管？”姐姐也说着

说着说着，爸爸就不开心了，开始吼叫起来“我就愿意，我就认了，我拖着两个累赘能找到吗？”

开始感觉活着没有意思，我想去死，可我不知道我为什么去死，要是用什么方法，或者没有勇气去死，爸爸经常不回家，我开始不怎么吃饭，有时不吃，有时一天一顿。后来去了姐夫家，姐夫是外地的，在这里买的房子，我也知道这样不好，可是我不知道我该去哪里？我的家吗？只有我自己一个人的家？那是我的家吗？我不知道。

一天天过去，我感觉，姐姐离我越来越远，每天都说着，你也不小了快去工作，我想出去买点东西时也会这样说，我有什么义务养你？

可是我心里却想，只是暂时照顾而已，至于吗？难道都这么不想看到我？那我去死好了。

我便说道“姐姐我们会越来越远，几十年后或许都老死不相往来了”其实我想说的就是我们越来越远了，我们的感情似乎也越来越淡了，每天我听到的都是，你不小了该去找工作了，找工作找工作，我只是暂时歇几天，会怎么样呢？

“见到面都不说话吗？那这二十年的感情呢？”姐姐似乎很伤心，说完便不说话了

“我感觉，我这个人本身就是冷血的，感情吗？我不知道，我都忘了什么是感情了，在我的生命中似乎，我有的只是，郁闷、伤心、愤怒，我不知道开心是什么，高兴是什么，我只知道，能让我放松一下我就很开心了”似乎我更绝望了，说完便起身，我去倒了药，心想，在你们心里我是一条狗吗？高兴的时候摸摸，不高兴就踹两脚，或许还不如条狗吧？我死了你们就不用再想了吧？会不会开心？想着我便把药喝了下去。

药味道很差，在口中没有任何感觉，喝进去后在喉咙中却使得喉咙很疼，像是被什么东西刮了一样，让后就是疼痛，疼痛对我而言没有什么了，静静的等待着解脱，死吧死吧，如果有来世，请不要再把我分给这样一个家庭，我只想要简单的一生，有父母、有兄弟、姐妹，和和气气的，家和............

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